Юша Могилкин

«Друг» – это который баб в окопах трахает, да на брудершафт с мужиками пьет, а я – так, стою, курю в сторонке, мне до таки подвигов — как отсюда до Китая раком… )))

Оно не унитаз, а называется «инсталляция». )))
В каждом уважающем себя доме должен быть туалет для гостей.
До недавнего времени мы думали, что изображение Мошонкиной подвигнет желающих на скорейшее завершение процессов, однако оказалось, что люди, оказавшиеся перед ним, в ужасе и спешке делали свои дела, иногда даже очень в разные стороны.

Зато теперь, когда мы уберем сие позорное полотнище и заменим его твоими портретами, гости будут вести себя крайне аккуратно – ведь им будет стыдно под суровым взором твоих искрящихся глаз не попадать в цель или даже садиться ногами на ободок.

Боюсь только, что из пердонария их отныне калачом не выманишь – все там и останутся, засматриваясь на многочисленные фотографии, любезно предоставленные тобой.

)))

Вот, надела бы ты буденовку – сразу бы их заметил, а так – только два цвета из триколора.

)))

…Бывшая – может и бывшая, но, в любом случае, существующая в твоих воспоминаниях.

Нимбы бывают только у святых. )))
А корону резиночкой подвязывай – точно не сползет.

)))

Гугл? Ну-ну. )))
В мифологии древних греков никаких русалок не было, там имелись только морские и речные нимфы; морских, насколько мне помнится, называли «нереидами», и только одна из них (имя не забыл, а рыться в Инете неохота), обладала рыбьим хвостом; все остальные имели самые обычные женские ноги в количестве двух штук.

)))

Да, почти российского:



белой простыни только не хватает для комплекта.

)))

Ага, а потом они приплывут и откопают:



и на основе этого снимут целую кинофраншизу.

)))

)))

Ты – великая женщина! Твой покойный муж был адъютантом самого атамана Грициана Таврического.

)))

)))

Я к этому и вел.

)))

Да я так и понял. Настоящий мизерабилизм. )))

Хотя настоящая русалка выглядит так:



)))

А сирена, именем которого названо произведение, вот она:



Мифология-с.

)))

«Что за гнида здесь воняет?»

Не обращайте внимания: мой шут №1 почему-то считает сайт Дом Стихов своей собственностью и ведет себя в соответствии с данным — очень неправильным — умозаключением.

)))

Еще с него охранники торговых палаток требовали доллар, чтобы разрешить гришке пописать в ихнем чепыжнике. Это было тогда, когда он бегал по зимней МСК и пытался торговать «Гербалайфом».
Но у липца не было доллара, и он терпел до дома.
А потом жаловался, что в СССР заработал язву.

Очень достойные воспоминания канадского утырка.

)))

Знаем мы это дело – Екатерина Вторая так померла.
Инсультники – что с них взять. Но персонал Скорой помощи жалуется.
А потому что во время утренней дефекации происходит обезвоживание организма.
Самый простой способ избежать – выпить перед посещением сортира стакан коньяку воды.
И жизнь продолжится.

)))

Ну, это беда всех срушных метроманов – обобщать себя со всеми.

И как может «иссякнуть конвейер», если он не ручей и не колодец, а всего лишь часть конвейерного производства?

Нужно сказать, что УШМ очень гордится своими бумажными книжонками, изданными за свой счет. Торгует ими на каком-то ресурсе, но пока – ни одной продажи. Зато она экономит на покупке пипифакса.

)))

Прошу заметить: только одной губой. Возможно: нижней, левой или правой.

)))

«Монументальные знания» — они, поди, в кавычках?

Вот так, трудишься-трудишься, честно получаешь всякие дипломы об высших образованиях, а какой-то престарелый черт, едва закончивший среднюю школу, посидит в/на «YouTube» — и считает себя кумом королю.

)))

Все оно, конечно, хорошо, а некоторое – красиво, особенно где ты – вылитая Василиса Микулишна перед битвой в Фермопилах.

Но смутило одно: откуда у тебя взялись красные штаны Попандопуло из х/ф «Свадьба в Малиновке»:





?

)))

Брют («brut») у всяких французов означает что-то вроде «не обработанный до конца», «не разбавленный» и «сырой» в контексте «не тронутый» («необработанный алмаз» — «diamant brut»).
Игристое вино «брют» — вино, производство которого останавливается на второй стадии ферментации – после основного брожения обычные вина разливают в бутылки и пускают в продажу, а в будущие игристые – добавляют сахар и дрожжи; после выпадения осадка напиток фильтруют, изучают всякие параметры и, если показатель сахара не превышают допустимого – отправляют на прилавки с наклейками по категории возрастания количества сахара в напитке: «Brut Nature», «Extra Brut» и просто «Вrut».
Или, наоборот, в зависимости от спроса, снова бодяжат с дрожжевое-сахарной эмульсией и далее по тексту – получают полусухие, полусладкие и сладкие игристые вина.

Это я к чему, собственно.
Выражение «набрютиться» должно означать: «вернуться в необработанное, первоначальное состояние»:
была бриллиантом, стала алмазом, была колбасой, а превратилась в:

говядину – 450г,
свинину нежирную — 250г,
шпик – 300г,
соль нитритную – 30 гр,
сахар – 2г,
перец черный молотый – 1г,
кардамон — 0,3г,
коллагеновую оболочку диаметром 45мм,
и в
шпагат хлопчатобумажный – 0,7м.

)))

Твой «голос обманчиво сладок»©
И все остальное – ништяк;
К тебя я бегу без оглядок,
Ты – мой проблесковый маяк.



)))

«Пара глав» частушек?

)))

Именно по этой причине женщины из секты скопцов отрезали себе грудь и выжигали гениталии.

)))